Wie versprochen ging ich am nächsten Tag zu meiner Gynäkologin. Und nun habe ich es amtlich, was ich schon länger geahnt und wenig erfolgreich verdrängt hatte.
„Frau Windgassen-Frank!“ Ja, so heiße ich. Schön die Mode mit dem Doppelnamen mitgemacht! Und da ist nicht mal mein Geburtsname dabei! Aber das ist eine andere Geschichte.
„Nun ist es bei Ihnen auch so weit: Sie haben Klimakterium! Wechseljahre! Weiblicher Hormonstopp! Menopause!“
„Ist ja gut, ich habe verstanden! Ich habe zwanzig Jahre in einem medizinischen Beruf gearbeitet! Die meisten Diagnosen kann ich übersetzen!“
Sie strahlte mich an, juchzte vor Freude und Begeisterung wie damals mein alter Gynäkologe, als er mir meine zwei Schwangerschaften verkündet hatte. Nur, dass ich jetzt nichts mehr gebären werde. Höchstens die Steine der Weisen.
Sie weiter: „Das ist doch keine Krankheit!“
Auch das hatte der mir damals in den Schwangerschaften versucht einzureden. Gibt es einen Geheim-Code unter Gynäkologen?
„Das ist doch super, Frau Windgassen-Frank! Da steht Ihnen ein neuer und so spannender Lebensabschnitt bevor, das wird ganz aufregend.”
Das kommt davon, wenn man sich eine Gynäkologin aussucht, die altersmäßig die eigene Tochter sein könnte. Man geht ja auch nicht ungestraft zu einer kinderlosen Hebamme:
„Den Schmerz kann man weg atmen und wir freuen uns auf die nächste Wehe!“
Was muss sich die Mutter meiner Gynäkologin denken? „Da schickt man das Kind für teures Geld jahrelang zum Medizinstudium auf die Uni und dann kommt die mit Diagnosen und Ansagen wie aus Frauenzeitschriften Brigitte Woman, Freundin, Donna, Frau im Leben, Myway, Myself und so weiter. Da steht es jede Woche drin:
„Nie war ich so sexy wie nach meinem Fünfzigsten!” Ist klar, da grüßt doch die Alters-Sehschwäche!
„Orgasmus – jetzt erst recht!” Aha.
„Jetzt Sommermode ganzjährig zu tragen!” Logisch, wegen der Hitzewellen.
„Jetzt feiern wir das Leben!” Auf den Nachfeiern bei Beerdigungen?
„Endlich entspannt lieben!” Ich kann meine Beckenbodenmuskulatur nicht mehr anspannen. Da geht nur noch entspannen.
„Begehrenswert wie nie!“ „Anziehende Ausstrahlung erst ab 50!” Wenn Sie eine Tochter über achtzehn haben wie ich, dann können Sie das gerne mal testen. Wenn ich mit der unterwegs bin, dann raten Sie bitte jetzt, wie oft ich und wie oft sie angeguckt wird.
Die Gynäkologin hat mir noch ein zehnseitiges Infoblatt über diese „Natürlicher-Zustand-Krankheit” gegeben.
Dort stehen alle Empfehlungen wie für die Schwangerschaft: Johanniskraut, Ginseng Wurzel und homöopathische Globuli. Das Zeug ist hipp unter jungen Ärzten wie in Berlin Crystal Meth.
Zuhause angekommen habe ich die ganze Pillensammlung samt Infoblätter meinem Mann gegeben.
„So, mein Freund, in guten wie in schlechten Zeiten. Und jetzt kommen die ganz Finsteren. Vor allem für dich. Wechseljahre sind quasi Dauer-PMS!“
Er hat dann sicherheitshalber sofort Globuli und Johanniskraut eingenommen.
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